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请停止强迫孩子做你认为对的事情

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  十五岁的小明早上起来吃完饭准备出门去学校。妈妈见小明只穿了一件内衣和外套,就要小明加一件毛衣。小明却认为就这样穿最合适,妈妈却坚持说:“你看我都穿了毛衣的,你不穿毛衣是要感冒的… …”

  为此,两人争执不休,最后小明屈服了,按照妈妈的要求加穿了一件毛衣,但心中闷闷不乐,出门的时候使劲把门带上,发出“嘭”的巨大响声。妈妈在后面跟了一句:“哼,犟牛!”
  呵呵,到底谁是犟牛?
  这种现象发生在很多家庭里,从中可以反应一些心理学问题

     心理学经常要关注生活中一些点点滴滴的小细节,这些细节可以在一定程度上来反应一个现象的情况,我们不能忽视这些细节带来的影响,如果没有采取科学正确的方法,不断重复的平常模式,会阻碍孩子的身心健康发展。
  我把以上例子中的心理现象叫做“侵入式关怀”。这个小插曲很典型——这是按照自己的想法,强加给对方,这种做法是不可取的,在之前一定要做好积极的沟通,不要对孩子严厉。
  从这个现象我们能很快知道谁的心理得到了满足?当然是母亲满足了自己的心理需要,那就是关怀和被孩子需要的能量形式,而小明不喜欢妈妈的这种关爱方式,不喜欢被妈妈束缚起来,喜欢自由自在——我自己在这个年龄知道如何照顾自己。而一旦母亲成功的释放了这种能量,就会产生一种愉悦感。当母亲不相信孩子能够打点好自己的时候,一些孩子也对此认同——我是不能照顾好自己的。
  此外,母亲也给孩子造成了一种假象,总说不穿毛衣就会感冒”,而事实上,孩子的体质和人到中年的母亲的体质肯定是不同的,孩子的激素分泌日新月异,身体有着很强的变化性和适应性。我记得有一年在长城看到一个让我感到惊讶的场面:在白雪皑皑的长城上,我穿的是羽绒服,有几个八、九岁穿短衣短裤的男孩子在长城上活蹦乱跳。好奇的我上前打听,才得知他们来自日本… …虽然我并不主张每个孩子都应该这样如法炮制,但我们至少可以从中看到孩子们的潜力。
  在这个互动中,母亲有一个替代孩子成长的问题。孩子的成长意味着他(她)在学习如何管理自己,像小明这么大的孩子了他会知道怎么给自己添加衣服的。懂得去照顾自己,如果经常叨唠效果适得其反,即使有不合适的时候,成年人也要让他们自己学会调整,从而更好地去管理自己。
  另一个心理学问题就是母亲这样把自己的意念强加给孩子,孩子顺应了这种方式,以后也慢慢的变成了一种习惯了,这种习惯会发生在生活的方方面面,去顺应他人的要求,以后遇到需要自己处理问题的时候,没有了自己主观想法,自己拿不定主意,只有别人说什么就是什么,不敢拒绝,这些会影响到他个人未来的发展的,父母关爱孩子是没错,但什么东西都的需要一个尺度,孩子总有一天会长大成人,如果形成了依赖感。没有了自理能力,在这个社会是很难立足的。

   如果说真要孩子听你的,和孩子沟通时不要带有强制性的语言,不然会遭到孩子的抵触,甚至会恶化之间的关系。我们要学会用建议性的语言。
    当一个人对另一个人提出一个建议,接下来就不再穷追对方是否执行了,这就是建议;但如果对此建议穷追不放,喋喋不休,一直到你执行了那个建议为止,那么建议就已经变成了控制!
  其实孩子按照自己的感受去穿衣服有可能是合适的,也有可能是不合适的。一位聪明的母亲在多次这样的侵入式关怀后,改变了自己的做法,有一次在她对女儿说出了自己的建议后,就不再吱声了,让女儿按照自己的想法去穿衣服,结果女儿在下午放学后感冒,回到家后对妈妈说你早上的说法是对的,现在的天气是要穿毛衣的。第二天早上,不用妈妈说,一起床就自己把毛衣加上了。这个例子很好地说明了一件事,孩子会按照自己的方式去调整自己,他们会在自己的经历中成长,成长的种子就在他们经历的大大小小的挫折之中。
  我们在亲子教育中常常建议父母要“放手”,每年给孩子5%的放权,到孩子20岁的时候正好把自主的权力完全交给孩子。但许多父母在现实生活中却很难做到这样,有的甚至是父母和孩子的粘连形成了获益,边界模糊。
  看来,成长,是一个需要父母和孩子共同来面对的人生课题!

          

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